语后聋患者植入人工耳蜗后的思考：生命的价值

　　2014年8月，听力障碍患者小玉植入人工耳蜗，重返有声世界。现在，她用自己的文字回顾了那段在无声世界中挣扎的日子和重获新生的经历和思考。相信不少读者也会和她有着同样的感受和渴望。

　　别人说上帝给你关上一扇门，还会给你留一扇窗。有的人只会倚着紧锁的门哭泣，被泪水充盈的眼睛看不到那扇窗；有的人接受门被关上的现实，开始学着透过窗子欣赏风景；还有的人，会找来榔头把窗洞自己砸出一道门来大摇大摆走出去！小玉虽然也经历了短暂的绝望和彷徨，但终于重新起航，开始享受“长风破浪会有时，直挂风帆济沧海”的乐趣。你，愿意做哪一种人呢？

　　身处逆境的时候不知道多少次暗自哭泣，苦苦问自己：我的生命有何价值？静心聆听，是一片寂静，外界与我似乎已经完全隔离。看着别人的笑脸，看着他们一张一合的嘴，我的心一点点碎裂……

　　完了，我无法听懂别人的话语，我不能与外界交流沟通，世界在远离我，连我亲爱的爸爸妈妈和儿子女儿的声音我都要听不到了。女儿使劲对着我的耳朵喊，儿子则开始打手势给我看，但我怎么努力都无法明白他们的意思，妈妈在一旁黯然垂泪，爸爸则是长长的叹息！我受不了，真的受不了，我那多少年积攒的信心和勇气都在这一刻“哗”的一声成为零落的碎片，我还有什么价值？

　　都说每个人的生命都有自己的价值！存在的就是合理的。但我的存在是不是已经多余？我不能办好哪怕是生活中最简单的一件事。当我埋头于电脑里面的文字时，办公室的电话又在剧烈震动，其他同事都去忙了，只有我一个人坐在电话机旁，可我不敢接也不能接，我只能任凭电话铃声响下去，那弱小的铃声对我的心灵却是另一种巨大的冲击，以至于每次感觉到电话的响动我就惶恐不安。一个同事急迫地推门而入，很快接起电话，我觉得自己太没用了！

　　我把自己伪装的很安静，很安静，我不想说话，不想和任何人接近，我远离人群。亲人、朋友、同事，他们对我来说，都已经是近在咫尺却远在天涯！我每天对着电脑，辐射让我面目惨淡，我却不愿意离开。一天天地守着一台电脑，它已经是我生命的全部，可是，我觉得我的生命越来越空虚，因为我只是在这个虚拟的机器里面寻找暂时的安慰，我不能身体力行去做我想做的事情。我热爱的工作因为我的耳疾离我越来越遥远，虽然我还在学校的办公室呆着，但我不能走上讲台，不能面对学生，不能把我满腔对学生的爱表达，不能把我内心的好多想法付诸实际--------我甚至都不能教好我自己的孩子！人生的可悲还有比这更甚的么？

　　但是，但是，残疾的人永远不止我一个，我也总在想他们能做到身残志坚，我也能做到吗？我这样的情况到底能做到什么？做个书法家，没事写字，或者画家，从现在开始学习绘画？但我一点基础都没有，只能无休止地自己去写去画，我没有写画的概念。要不，我回老家去种地，干活我还行吧？但真正到了老家，连庄稼怎么种怎么收我都不知道！听不到，这是比生死还要大的难题哪！

　　梦中，我听到了，家人围在我的周围，他们在谈论什么，我好像听到了。我欢呼雀跃，对着爸爸妈妈说：我能听到了，我能听到了，我好了！于是，亲人们都为我高兴跳跃。但醒来却一切如故，我还是听不到！

　　生命的价值是什么？我的生命还有价值吗？哭泣的我在深夜里醒着看寥落的星星，我已经不知道我是谁了，难道庄子说的我吗？我是蝴蝶，蝴蝶是我？我在宇宙中是及其微小的一份子，我什么时候能换一种身份生活呢？要么我就变成没有生命的东西，没有思想也没有苦恼？

　　我精神开始恍惚，同事的名字都开始淡忘，我忘了周边，我也忘了我自己。每天在电脑上看新闻看电视剧，我好像是新闻或者电视剧中任何人，我已经不知道自己是谁了。

　　但我终究还有清醒的时候，残存的那一丝向上的力量促使我一定要从迷茫中走出来。从小吃了多少苦，受了多少罪，我早就发誓要改变自己和父母的处境，我想要过上富足的让人尊重的生活啊，我更想让自己活得有价值有意义。高中时学马克思主义价值观和世界观，我为生命的价值而深深思考过，我一定要做个对社会对国家有价值的人！但命运弄我，我如今变成一个废人，我真的就这样了吗？

　　不行，假设我不能立刻去死，我就要让自己好好活着。没有人能帮我了，现在，但我不能自己放弃。几次大医院之行，医生早已经给我判了死刑，说我是神经性耳鸣耳聋，这个病是世界难题，不能治愈。我正是因为这个话而深受打击。现在，我得再找找，看看还有什么好的办法没有？我去看中医，喝很苦的中药，我去针灸，扎很疼的针，但希望之后又总是失望，更大的失望，甚至是绝望------

　　看着家人悲哀的眼神，我难道已经注定要成为一个悲剧吗？逆境逼迫我不服气，我不能认命，我不能向命运低头，总会有办法的不是？即使我的人生注定会是一场悲剧，我也要努力挣扎，把悲剧变的不那么悲剧！

　　好在，我虽然与世隔绝，但单位没有辞退我，我还能在办公室里拥有一台电脑，我还有很多的书报，只是这一切都要在无声中来安慰我，虽然对声音的渴求十分强烈，但如今只能借助这些无声的记录来了解别人了解外界了。也许这就是他人说的：上帝给你关上了一扇门，但他会给你留一扇窗吧！不过，真正到只剩这一扇窗的风景时，你能欣赏的了吗？

　　不停地追问，不停地寻觅，网上的那些东西被我翻了个底，什么都看了，却觉得心都荒了。

　　活着就是一日三餐加睡眠，你的生活里面好似没有人再参与，除了眼底下看得到的家人，其他你什么也不知道，人家有事不和你说，即使你要求别人给你写，但谁又总是有耐心都写给你？再说，写的和说的表述都不一样，写出来往往意思就表达不到。

　　鲁迅说：不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发！我已经在沉默中灭亡了吧？十聋九哑，我聋了，也开始哑巴了！读书都没意思了，我最喜欢唱歌和读书，那时候，听着自己婉转清脆的声音是多惬意的事情呀！现在，听不到了，把控不住自己说了什么了，还怎么开口？

　　我要变傻了，真的，老天难道真要让我变傻吗？我的生命注定悲剧？可是我总不能相信，从小的我就善良、努力、上进、积极、乐观-------像我这样富有正义感和责任感的人老天忍心让我变傻了吗？如有一天我真的要变傻了，那只能说明这个世界要灭亡了。小人和恶人都能活得舒服自在，得意猖狂，君子和好人却活得悲惨悲剧，这是何道理呀？

　　难道十几年的生活磨难最终带给我的就只有这个吗？天将降大任于斯人也，这只是苍白的自我安慰吗？怎么都说不过去，总是觉得我还会有一线生机。

　　终于，这么一天，我接触到了最新的高科技——电子耳蜗，“手术后能恢复到与正常人非常接近的程度”，在正规省医院看到这句话，让我燃起了多大的信心，我忽然就觉得我要新生了。我的生命不会就此颓废的，我虽然是一只废旧的大船，但若有技术高明的修理师，把我疮痍的外表修饰，把我致命的漏洞补上，我依然能扬帆起航，因为我本就是一只高贵的舰艇，因为我内里都是高档货。

　　现在，我能听了，虽然还没有到与正常十分接近的程度，但经历了最深的创痛，这样的听力也勉力可以应付生活了。生命的价值，我想我现在可以重新考虑这个问题了。我可以继续教我的孩子，继续做我热爱的工作，虽然有点难，但我会不停地用自己的高品质、高能力来弥补听力的不足，而且通过我的锻炼和适应，我也相信我的耳蜗能带给我更好的听力，因为今天的高科技电子技术已经十分成熟，只要我不放弃，我就能享受到更好的医疗，也许，听力完全修复的一天我还会等到。

　　让我重新起航，不畏惧大海的风浪，长风破浪会有时，直挂风帆济沧海！

　　生命的价值是什么？

　　现在我知道了，生命的价值就是不放弃，不畏惧，不服气！生命就是要对抗一切不合理的，把命运赋予你的悲剧变成不那么悲剧的悲剧，或者有能力直接变成喜剧！我已经乐在其中！